跳び箱無理です

嫌なメールもたくさん送ったと思う
私の気持ちあふれてたんだと思う
はやくはやくって焦ってた
できることは全部やろうと思った
変わりたかった

大切な人が消えちゃう前に
はやくはやく

伝えられなくても
気づいてもらえれば
私の存在に意味ができるって思った

本当の気持ちだったのかわからない
もうわからない

二度と連絡しないし
邪魔しないよ

すきなひとにすきになられたことがない

誰かをすきになると、一気にテンションが上がる
でもすぐにごめんなさいって気持ちになる
私に好かれるなんて嫌だろうなと思う
だから気持ち伝えずにここまできたんだ
完全に嫌われるくらいなら
言わない方がいいじゃないか

きっとすきになってもらえたとしても
私は信じられないだろう
私が私をすきじゃないから
世界で一番嫌いだから
一番かわいいから

しにたくてたまらない

私は変われないってこと思い知らされた
必要とされたくて生きてきたけど
もうよくわからなくなった
いつになってもひとりぼっち

求めてるものもわからない
わからない
私に何の意味があるのか

鏡に写る私はいつもどおり醜くて笑ってしまった
笑った顔は汚かった

服を買った
服はかわいいけど
私はきたない
店員さんはどう思っただろう
笑ってたんだろうか
似合わないのにって笑っただろうか
ずっとそんなことばかり考えてた

お前なんかには無理だよって
そしたら死ねるのにね

一言で傷つく
弱りすぎてる
すぐ涙が出る
病院に行ったほうがいい？
誰かに話をした方がいい？
だれに？だれに？
だれがきいてくれるの？
だれがわらわずにきいてくれるの？

真剣な顔しててもさ
心の奥ではわらってるんでしょ？

自分嫌いとかいうのを超えた

女になれない自分が嫌い
おしゃれしたい
恋愛したい
メイクしたい

全部できない
人の目ばかり気になる
みんなわらってる

むりむりむりむり
私にはむりむり
むり

むりかぁ

今までの自分必死

笑えてきたよ

嫌いになったんじゃなくて
自分に嫌気がさしたんだ
これくらいで疲れるなんて
頑張れる自信がないんだもん

ずっとこんな態度取られたら気がおかしくなる

歌が歌えて良かった

さよなら

疲れたよ
私には苦しすぎた
頑張ってもだめなことってある